路，一直都在。 。 。
13号已经过去了近3个半小时。对于基督教的人士来说，13是个不吉祥的数字，然而对于水瓶座的我来说，13却是一个具有某种神秘色彩和特殊意义的数字，不能直面却又不能逃避，可能真像网上那些星相分析一样，水瓶座本来就是一个充满反叛与不可理喻的星座吧。
回想一下过去的这些年，凝视中仿佛还在昨天，眨眼间却其实已经离我很遥远。有些事变了，有些事没变，我不知道自己有没有变，所以我也不好妄下断言说究竟是这个世界一直在变还是我一直在变。初中时的我总喜欢写一些多愁善感的文字，感情随着文字而漂泊，所以现在我也说不清究竟是自己的感性流淌出了那些文字，还是那些文字铸就了我的感性。那个时候我也有很多读者，也许是出于一种同病相怜的感觉，也许是出于一种对若隐若现的朦胧的向往。高中之后遭受了第一次比较大的变故，至少是那是自认为的一次对自己影响很大的事件，让我不再相信这个世界上有朋友，不再相信可以再找到可以倾听我喃喃自语的人，于是我也就没再提起那支曾经用来构筑我精神花园的笔，只是让自己曾经敏感与脆弱的心在大势所趋中渐渐失去对痛苦的感觉。现在的我常常笑叹，生命只是一个程序，现在回顾一下当时，的确如此。
活着要么是因为爱，要么是因为恨，这并不是什么至理名言，这只是我对自己的总结。所以，上大学之后，这两个条件都已不复存在。我不是一个善于表达爱的人，所以，我也并不是一个值得爱的人；恨源于爱，既然没有爱，也就谈不上爱这个字眼了。大一我在地下室呆了一年，现在软件学院的新生很多都已经不知道地下室这个曾经辉煌一时的场所了，却不知当时的我，却将地下室当成了我唯一的去处。那个时候很多学长都说我有程序员的毅力和潜质，现在想想，到觉得那时只是用对编程的沉迷来逃避思考而已。思考是一种痛苦，对过去的思考，对未来的思考，让人深陷于自己的羁绊无法自拔。直到后来，地下室被撤销了，我也就失去了一个理想的就逃避场所，不得不回归现实被现实所折磨。从开始到现在，似乎一直懵懵懂懂，总觉得自己有没有做完的事情，却又总想不起来何时忘记。也许本来这个世界就没有所谓的记忆与忘记，爱得多了，也就成了记忆；痛得多了，也就学会了忘记。没有记忆，也就不会再忘记。
我是怎样的一个人?或者更确切地说，在不同的时期，我在大家的眼中是怎样的一个人?
在初中同学的眼中，我是一个多愁善感富有文采的人；
在高中同学的眼中，我是一个沉默寡言不善交际的人；
在大学同学的眼中，我是一个沉迷编程普普通通的人；
"我"是怎样的一个定义?朋友眼中的我，老师眼中的我，自己眼中的我。 。 。每个人眼中的我都各不一样，每个人眼中的我却又神情相似；每一个都是真的我，每一个都不是真的我。真正的自己往往连自己都无法捉摸。现实总是这么让人无可奈何，因为搞不懂自己活着的意义，所以才要努力活下去寻找这个意义。路，一直都在。 。 。
(PS:最近几天突然觉得应该写点什么，虽然上高中之后就很少再提笔了。依旧是白纸黑字，不同的是当时用的是日记本，现在用的是记事本。为什么不直接在网上写?因为我用的是校园网，怕掉线。 。 。突然感觉不想再说话了，于是"写些什么"，也就成了我唯一的精神寄托。我不是名人，我的朋友也很少，加之我的朋友也很少上网。所以我只想记下来我偶尔的感受，温习一下我曾经与文字为伴的生活。我并不想成为一个程序，虽然我现在很"程序"。我会慢慢苏醒的，因为我已经开始意识到自己所处的梦境。)